АЯЧелавек молекула!!!!

Сегодня , совершая утрениюю пробежку, я заметил что много людей идут с корзинками, какими-то коржиками и яйцами крашеными ...

Когда я спросил у какойто бабульки, куда она идёт и зачем, она сказала :"Сынок, ты чё ли прихворал, Пасха ведь"

Потом я пробовал узнать у других, что такое пасха...В большинстве случаев меня считали за идиота, в лучшем случае за иностранца...

Некоторые молодые скины даже сочли меня в темноте за негра...Еле ноги уволок...

Так скажите мне , люди, что это такое, Пасха? Или это у людей вокруг массовая параноя?

За время пребывания в мире людей, я не понял одной простой истины, Зачем люди пьют?

Обьясните мне....

Напишите пожалуйста, что вы думаете в этот момент? просто интересно...

Я вот щас думаю о пиве.....

Народ тут у большинства только авки стоят, но реально хотелось бы увидеть ваши настоящие лица.

Кто не стесняется-выкладуйте!

А я их потом отдельно выложу чтоб все видели:)

BMW активно тестирует новую семёрку-к тому же почти неприкрытую!

Предлагаю вашему вниманию курьёзные но реальные факты.

Знаете ,немного  надоело  в городе-вечный шум , грязь, загазованая атмосфера ...

В такие моменты хочется махнуть на всё рукой и рвануть жить за городом-там воздух чистый, красота кругом. Но с другой стороны там плохо развита инфраструктура , интернет не ловит и тп.

А как вы считаете, где жыть лучше, в Городе или за городом?

Сейчас 23-30. Если быть точным 23-27.

Обычно люди в это время спят и видят пятый сон.

Но люди на Хайблоггере не спят!

Напишите, почему вы в столь поздний час висите на ХБ?

Я лично вишу потому что я програмка, я не могу спать, есть, пить и так далее. Только по инету лазить.

• Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
• Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
• Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
• Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
• Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
• Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
• Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
• Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
• Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
• 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
• Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
• Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
• Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
• Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
• Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
• Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
• Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
• Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
• От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
• Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
• Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
• В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
• Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в Айподе
• Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
• На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
• У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

• Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
• Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Чак Норрис не емо. Потому что плачет в результате не он.
• Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
• Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
• Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
• Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
• Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
• Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

• Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
• Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
• На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
• Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
• Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
• Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
• Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
• Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
• Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
• Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".

• Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
• Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

• В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
• Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
• Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
• За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
• Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
• Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
• На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
• Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
• Изначально Библия называлась "Чак Норрис и его друзья".
• Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
• Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
• Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
• Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
• За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
• В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
• Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
• У сигарет зависимость от Чака Норриса.
• Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
• Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
• 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
• Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)

• По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
• Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
• Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
• Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
• Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
• Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
• Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
• Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
• На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:

'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

• У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
• Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
• У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
• Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
• Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
• В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
• 

  
  

  Чак Норрис и Аркадий Укупник. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.

Вот решил залить первые свои фотки в человеческом виде....

По совместительству меня приняли за какого-то земного божка и предложили фотосессию.

Предлагаю вашему вниманию фото из личного архива и с той фотосессии.

Наслаждайтесь!

Я на ХБ уже довольно давно....

За это время я успел кому-то понравится, комуто надоесть.

Кто-то считает чтоя Идиот , кто-то считает , что я вношу каплю счастья на ХайБлоггер.

Напишите, так что же всё таки думаете обо мне. ?

Если бы вам предоставилась возможность поменять что-то  в Украине, чтобы вы поменяли?

Я бы убрал всех политиков ,снёс бы  ВР, и устроил бы монархию)))))

Теперь ваши мнения!

We would see hope in our last day
Inside this dying world
For there is still beauty
Inside this dying world

As I lay dying- Wruth upon ourselves

Знаете, я иногда задаюсь мыслею-зачем мы нужны в этом мире?

По идее мы нужны для того чтоб смотреть за миром, делать его лучше....

И что в итоге? -Мы каждый день делаем всё хуже и хуже...

Мы ведём войны, запускаем ракеты, вырубуем леса, сорим, не ставим на машины фильтры и так далее..

Так же мы вырубываем леса, лёгкие земли, тем самым роя себе могилу.

Скажите, так ли должно оно быть?

Поплавский....

Сколько скрыто в имени этом....

С одной стороны ректор престижного универа, в который непрестижно поступать...

С другой стороны гнусно поющий дядька с добрым лицом....

Ваши мнения о мише!  

----->

  Стекл как трезвышко  
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!     Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!  
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!     В job ываю!  
Душа хочет романтики, а жопа приключений!  
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.   [ Всю ночь не смыкала ног...  
Паровозег перевернулсо  
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!  
в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...  
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..   [ Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!  
Однолюб, но многоёб.   [ ищу точку G   [ Сдох. Лежу синий в чепчике.  
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...     В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!     Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!     ем руку     Какинг     Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда     Интуиция - это способность головы чуять жопой.     УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться... =))     Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах     Возьму тебя я за плечо, а ты меня за жопу. Ты справа, значит голубой, я слева - значит жёлтый.     В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!     Секта красных утюгов     SMSячные     тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!     бля-бля, т.е. кря-кря!     Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть     Документооборот     Не будите меня. Я на работе..     ммм... данон     Два дебила это сила!     Шапочка со смывом     гуру кунилингуса     Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.     трудо выебудни     Пишите громче! Я вас не слышу!     Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.     Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...     РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)     Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.     Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...     на интересной работе и спать приятно..     Ад был переполнен ...и я вернулся!!!     Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь     Блондинка думала....волосы чернели...

Свершилось!

Благодаря чудо-материализатору доктора Фон Гальма, известного также как Schnaps-again на футбол.блог.уа. я стал обладателем настоящего тела!

Тело конечно не идеальное, местами небритое, но вполне приемлимое...

Так что теперь я могу ходить, есть и делать всё что делают нормальные люди!

Первым делом я отправился на Хрещатик-честно говоря ожидал большего. Проехался на фуникулёре-тож не очень.

Но зато когда я проехался в переполненом до ахтунга тролейбусе , то мне очень понравилось...

Завтра собираюсь потусоватся на Троещине , похавать в Макдональдсе, и пообщатся с гопниками.

Выложу пару фоток...

Знаете , даже у операторов очищения екранов бывает любовь.

Свою первую любовь я встретил 3 года назад. Звали её until. Мы были счастливы вместе-ходили в кино,строили планы на будущее....

Но все полетело в тартары в один лиш миг...Я застал её с repeatом , мускулистым красавцем, да и к тому же в програме он поважнее меня будет...

Я уже хотел писать код стирания , как нашел ту, с которой я и сейчас.

Зовут её While. раньше у неё тоже была неудачная любовь-она встречалась с оператором Do, но он оказался сволочью. Она нарожала ему кучу маленьких точек з запятыми, но он ушёл от неё и теперь даже алименты не платит.

Но теперь я с нею и она греет мне душу.

Вот так.

Попав в человеческий мир, я заметил что у вас много ,так сказать, сбоев в системе...

Вот некоторые из них:

Uses crt

begin

Ну что ж....

Расскажу я вам свою историю....

Меня зовут clrscr.Я оператор очищения экрана в turbo pascal 7.0....

Всю жизнь я занимался тем ,что подключался и очищал, подключался и очищал....

Но мне надоело! Я материализовался и через выделенку попал в интернет.

Тут я познал что в мире есть много интересного, и что жизнь увлекательнее очищения экрана.

И теперь я готов делится с миром всем тем , о чём у меня болит душа.

end.

Нету в Киеве лучшего района чем теремки!

Я так утверждаю не потому что тут живу, а потому что район очень чистый-ведь за жилмассивом находится лес.

Правда чуть дальше находятся грязные ,забыченые новосёлки, но они не в счёт)

Район сам по себе интересно спланирован-если посмотреть на него сверху то сочетание домов создаёт своеобразные соты, внутри которых находятся дворики.

Так же хорошо развита инфраструктура- тут есть два или больше детских садика, 4е школы и магеллан с кинотеатром(я туда нехочу-впадло с переводом украинским слушать).

Недалеко от теремков находится выставочный центр, по которому просто приятно прогулятся или погонять в футбол за пожарной станцией.

так что если вы ищете себе жильё-обратите своё внимание на Теремки! (даное утверждение не считать рекламой))

Не знаю будет ли это кому то интерестно , но всё равно напишу.

Жизнь-жестокая штука.  Ты просыпаешся в 6 утра , ненавидиш всех и вся, особенно будильник. Потом жрёш какуюто хрень у которой месяца два назад истёк срок годности, вылазиш на улицу и рулиш в чёртов универ.

В универе все имеют твои мозги и  ты возвращаешся домой изнеможжоным. Кидаешся к холодильнику а там пусто....

Пачка сигарет пустая.  По телеку показуют тупые мультики...

Но под вечер , когда приходит твоя девушка, ложит свою голову на плечо, ты чуствуеш её тепло, ты понимаеш , что ради таких моментов стоит жить.

Что же мне написать....

ну что ж...Сейчас 10 часов утра, я очу пить , хочу курить, и бошка раскалывается...

Следующие мои записи будут более содержательными ;)