Блог мене

Хай благословить вас Міша


Кінець Хауса


Стало відомо, що серіал доктор хаус закриваюсь через нестачу фінансування.

Справа в тому, що продюсери взяли в банку позику та стали знімати, але з настанням світової кризи у них зявилися проблеми.

На жаль, єдиним вирішенням проблеми стало закриття серіалу.

Хвилина мовчання


Открыть | Комментариев 27

last note


Мене вигнали з універу. Завтра моє життя обривається...


Открыть | Комментариев 23

В неадекваті


Сижу от. Голова кружиться,  почуття погане, спати хочеться.

Питаня тіки одне, ну нафіга я купляв ще один літр пива(((


Открыть | Комментариев 5

Пришла пора взорвать этот блоггер


65daysofstatic - Hole

Gallows - Abandon Ship

Hopesfall - Breathe from Coma

The fall of troy - F.C.R.E.M.I.X


Открыть | Комментариев 37

Рипер


Вот такую вот штуку я просил у Деда Мороза на новый год. Но он подарил мне тапки:)

Интерестно, может на рождество он мне подарит)


Открыть | Комментариев 4

Рассказ ни о чём


Прозвенел будильник, Джон открыл глаза и посмотрел на стену где висел плакат с изображением ФК Стоунбридж.

Джон улыбнулся. ФК Стоунбридж было единственное чем Джон мог гордиться. Он знал о нём всё. Начиная от года создания и условий, заканчивая цветом глаз футболиста забившего первый гол за клуб.

Каждый день он вставал зная это, каждый день улыбался глядя на плакат, и каждую ночь в своих снах он видел себя футболистом, чемпионом, одетым в Огненую футболку с емблемой СтоунБриджа.

Но на самом деле Джон был обычным 26 летним парнем, с обычной скучной роботой , каждый день он ездил на своём Опеле Корса 98 го года 35 километров, для того чтобы весь день подписывать документы не имеющие смысла.

И вот однажды , после очередного такого дня он зашол в магазин и увидел её.

Его сердце приостановилось,  на лбу выступил пот . Он никогда не видел такой красоты....

Через 4 часа он лежал  с Евой в постели, она гладила его волосы, а он целовал её шею.

"Я вижу ты фанат Стоунбриджа. А ты знаеш что его первым владеьцем был афро-американец?"-сказала Ева, глядя на плакат.

Глаза Джона приняли форму О_о.

2 часа Ева расказывала ему о ФК Стоунбридж, про каждого игрока, про каждого тренера, бывшего в клубе за всю его историю.

На следующее утро , она поцеловала его и сказала : "Надеюсь мы с тобой ещё увидимся".

Джон улыбнулся.....

Вечером полиция нашла труп молодого мужчины в озере .  В кармане его брюк нашли записку, изуродованую водой, но всё же читаемую.

"В этой жизни меня держало только одно. Но уже не держит".

P.S. Вот такой вот рассказ. Мораль ,думаю, вы поймёте.


Открыть | Комментариев 1

Как я с пацанами Новій год отмечал


Начну с утра .
Было 6-30, прозвенел будильник.
На пары идти желания не было, но всё же надо было(будь проклят тот гад который поставил пары на 31ое).
Разбудил Кирилла, умылся, побрился, поел, покормил кота, снова разбудил Кирилла , подождал пока он умоеться, поброеться, поест, и вместе поехали в универ.
Что было в универе описывать не стану(короче могли туда и не ехать).
Приехав домой , стали думать что делать. Родители уехали новый год к родственикам в Москве встречать, ну а я с братом тут остался.
Кирилл предложил сходить в магаз скупиться, насчёт алкоголя сошлись на 10 бутылках пива и бутылке шампанского. Както напиваться на новый год не хотелось. Я позвонил Вове и Диме , они согласились встретить новый год с нами( Вовик и Димон - это наши друзья).
И вот гдето 6 часов . Звонок в дверь. На пороге Вовик И Димка. В руках большие пакеты. В них бутылки. У меня плохое предчуствие.
Пол-седьмого: вроде как накрыли стол , Вовик предложил выпить коньячку, который он с собой принёс. Делать нечего, стали пить . Я с братом по одной, а Вовик и Дима пригубили так неплохо.
Пол-восьмого: Мы с братом накрыли стол, коньяк накрыл Вовика и Димика(они после коньяка ещё водки выпили, алкаши ёпт). Начинаем спорить что смотреть по телеку: Кирилл хочет папиных дочек посмотреть, Дима хочет посмотреть Куй -ТВ , там реслинг вроде как, Вове пофиг, он мандарины хавает, а я уже начинаю жалеть  что их пригласил. В итоге сошлись на папиных дочках, Кирилл уткнулся в экран, Дима обозвал сериал унылым гавном, Вова открыл пиво , а я продолжал жалеть.
Гдето девять: Вова и Дима в неадеквате,  мы с Кирилом не понимаем как так, 3 часа до нового года а они уже пьяные. Дима начал гоняться за нашим котом, кот в панике заскочил на шкаф. Вова случайно перевернул ёлку, пока мы её ставили , Дима разлил сок на ковёр.
Мы с Кирюшей решили выпить по пивку, Вове и Диме не наливали. У меня плохое предчуствие не проходило.
Десять часов: Мы не пьём, Вову и Диму уже начинает отпускать, смотрим по телевизору какойто концерт. Звонят родители , мы им говорим что всё нормально, поздравляем, целуем и тд и тп.
Одинадцать часов : На какомто канале Шмеле поздравляет Россиян с новым годом , но мы об этом забыли , потому что Вова стал бороться с Димой и снова перевернул ёлку. Кот,до сих пор сидящий на шкафу , смотрит на нас как на идиотов , а нас с Кириллом вроде начинает накрывать)
11-45: Я вспомнил что мы пропустили поздавления Медведева, но всем наплевать, Дима достаёт шапманское, у меня снова плохое предчувствие.
11-50: Начинаеться поздравление Ющенко, первые пять секунд мы внимательно слушаем, потом нам становиться пофигу , орём  , спорим, о чём не помню.
12-00: Крики УРРААА , шапманское открыто, мы все накрыты, и Дима кричит :"Ну всё, теперь уже можна пить". Моё плохое предчуствие подтвердилось.
12-15 - 13-00 . Провалы в памяти, нихрена не помню. Просыпаюсь одетый на кровати, захожу в гостинную, вижу кучу пустых бутылок и Вову на полу, Дима лежит на диване с бутылкой пива в руке, Кирилл сидит за компьютером , головой на клавиатуре, кот что-то ест.
Выхожу на лестничную площадку покурить, там соседи выносят мусор , и смотрят а меня с презрительным взглядом.  
Покурил, зашол в квартиру, посмотрел на телефон- 14 пропущеных звонков от родителей, перезваниваю, говорю что всё отлично, чтобы не волновались, что мы не пили, никого не приводили.
Положил трубку, на лице коварная ухмылка.
Горжусь Украиной!!! 


Открыть | Комментариев 9

Что такое пасха?


Сегодня , совершая утрениюю пробежку, я заметил что много людей идут с корзинками, какими-то коржиками и яйцами крашеными ...

Когда я спросил у какойто бабульки, куда она идёт и зачем, она сказала :"Сынок, ты чё ли прихворал, Пасха ведь"

Потом я пробовал узнать у других, что такое пасха...В большинстве случаев меня считали за идиота, в лучшем случае за иностранца...

Некоторые молодые скины даже сочли меня в темноте за негра...Еле ноги уволок...

Так скажите мне , люди, что это такое, Пасха? Или это у людей вокруг массовая параноя?


Открыть | Комментариев 30

Зачем люди пьют?


За время пребывания в мире людей, я не понял одной простой истины, Зачем люди пьют?

Обьясните мне....


Открыть | Комментариев 25

О чём вы сейчас думаете?


Напишите пожалуйста, что вы думаете в этот момент? просто интересно...

Я вот щас думаю о пиве.....


Открыть | Комментариев 89

Покажите свои фотки!!!


Народ тут у большинства только авки стоят, но реально хотелось бы увидеть ваши настоящие лица.

Кто не стесняется-выкладуйте!

А я их потом отдельно выложу чтоб все видели:)


Открыть | Комментариев 43

Готовится новая семёрка!


BMW активно тестирует новую семёрку-к тому же почти неприкрытую!


Открыть | Комментариев 13

Интересные и вполне реальные фото


Предлагаю вашему вниманию курьёзные но реальные факты.


Открыть | Комментариев 31

Есть ли жизнь за городом?


Знаете ,немного  надоело  в городе-вечный шум , грязь, загазованая атмосфера ...

В такие моменты хочется махнуть на всё рукой и рвануть жить за городом-там воздух чистый, красота кругом. Но с другой стороны там плохо развита инфраструктура , интернет не ловит и тп.

А как вы считаете, где жыть лучше, в Городе или за городом?


Открыть | Комментариев 40

А чего вам не спится?


Сейчас 23-30. Если быть точным 23-27.

Обычно люди в это время спят и видят пятый сон.

Но люди на Хайблоггере не спят!

Напишите, почему вы в столь поздний час висите на ХБ?

Я лично вишу потому что я програмка, я не могу спать, есть, пить и так далее. Только по инету лазить.


Открыть | Комментариев 66

Великие.Чак Норрис.


  • Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
  • Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  • Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
  • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
  • Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
  • Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
  • Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
  • Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
  • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  • Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
  • Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
  • На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
  • Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  • Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
  • Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
  • Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
  • Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
  • 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
  • Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
  • Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
  • Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
  • Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
  • Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
  • Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
  • Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
  • Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  • У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
  • От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
  • Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
  • Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
  • В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
  • Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в Айподе
  • Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
  • На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
  • У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота

За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор  был Анналигилирован ударом левой ноги с разворота
  • Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
  • Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
  • Чак Норрис не емо. Потому что плачет в результате не он.
  • Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
  • Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
  • Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
  • Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
  • Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
  • Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве

Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
  • Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
  • Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
  • На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
  • Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
  • Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
  • Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
  • Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
  • Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
  • Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
  • Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
Чак на самом деле - безумный ученый

Чак на самом деле - безумный учёный
  • Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
  • Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

  • В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
  • Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
  • Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
  • За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
  • Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
  • Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
  • На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
  • Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
  • Изначально Библия называлась "Чак Норрис и его друзья".
  • Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
  • Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
  • Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
  • Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
  • За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
  • В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
  • Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
  • У сигарет зависимость от Чака Норриса.
  • Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
  • Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
  • 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
  • Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.

На данный момент персонаж Чака Норисса в Wow 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
Чак Норрис в GTA:San Andreas

Чак Норрис в Gta:San Andreas
  • По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
  • Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
  • Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
  • Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
  • Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
  • Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
  • Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
  • Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
  • На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'
  • У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
  • Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
  • У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
  • Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
  • Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
  • В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
  • Чак Норрис и Аркадий Укупник. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.

    Чак Норрис и Аркадий Укупник. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.

Открыть | Комментариев 4898

Ексклюзивная фотосесия Меня!


Вот решил залить первые свои фотки в человеческом виде....

По совместительству меня приняли за какого-то земного божка и предложили фотосессию.

Предлагаю вашему вниманию фото из личного архива и с той фотосессии.

Наслаждайтесь!


Открыть | Комментариев 24

А что вы скажете о мне?


Я на ХБ уже довольно давно....

За это время я успел кому-то понравится, комуто надоесть.

Кто-то считает чтоя Идиот , кто-то считает , что я вношу каплю счастья на ХайБлоггер.

Напишите, так что же всё таки думаете обо мне. ?


Открыть | Комментариев 50

А что бы вы поменяли?


Если бы вам предоставилась возможность поменять что-то  в Украине, чтобы вы поменяли?

Я бы убрал всех политиков ,снёс бы  ВР, и устроил бы монархию)))))

Теперь ваши мнения!


Открыть | Комментариев 20

О нашем назначении


We would see hope in our last day
Inside this dying world
For there is still beauty
Inside this dying world

As I lay dying- Wruth upon ourselves

Знаете, я иногда задаюсь мыслею-зачем мы нужны в этом мире?

По идее мы нужны для того чтоб смотреть за миром, делать его лучше....

И что в итоге? -Мы каждый день делаем всё хуже и хуже...

Мы ведём войны, запускаем ракеты, вырубуем леса, сорим, не ставим на машины фильтры и так далее..

Так же мы вырубываем леса, лёгкие земли, тем самым роя себе могилу.

Скажите, так ли должно оно быть?


Открыть | Комментариев 35

Музыка : Шото непонятне....  Настроение : Весёлое    

Поплавский.Человек-эпоха или артист погорелого театра ?


Поплавский....

Сколько скрыто в имени этом....

С одной стороны ректор престижного универа, в который непрестижно поступать...

С другой стороны гнусно поющий дядька с добрым лицом....

Ваши мнения о мише!  

----->


Открыть | Комментариев 39

Смешные статусы в айсикью


  Стекл как трезвышко  
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!     Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!  
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!     В job ываю!  
Душа хочет романтики, а жопа приключений!  
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.   [ Всю ночь не смыкала ног...  
Паровозег перевернулсо  
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!  
в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...  
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..   [ Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!  
Однолюб, но многоёб.   [ ищу точку G   [ Сдох. Лежу синий в чепчике.  
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...     В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!     Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!     ем руку     Какинг     Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда     Интуиция - это способность головы чуять жопой.     УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться... =))     Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах     Возьму тебя я за плечо, а ты меня за жопу. Ты справа, значит голубой, я слева - значит жёлтый.     В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!     Секта красных утюгов     SMSячные     тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!     бля-бля, т.е. кря-кря!     Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть     Документооборот     Не будите меня. Я на работе..     ммм... данон     Два дебила это сила!     Шапочка со смывом     гуру кунилингуса     Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.     трудо выебудни     Пишите громче! Я вас не слышу!     Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.     Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...     РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)     Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.     Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...     на интересной работе и спать приятно..     Ад был переполнен ...и я вернулся!!!     Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь     Блондинка думала....волосы чернели...

Открыть | Комментариев 34

Я Живой!!!


Свершилось!

Благодаря чудо-материализатору доктора Фон Гальма, известного также как Schnaps-again на футбол.блог.уа. я стал обладателем настоящего тела!

Тело конечно не идеальное, местами небритое, но вполне приемлимое...

Так что теперь я могу ходить, есть и делать всё что делают нормальные люди!

Первым делом я отправился на Хрещатик-честно говоря ожидал большего. Проехался на фуникулёре-тож не очень.

Но зато когда я проехался в переполненом до ахтунга тролейбусе , то мне очень понравилось...

Завтра собираюсь потусоватся на Троещине , похавать в Макдональдсе, и пообщатся с гопниками.

Выложу пару фоток...


Открыть | Комментариев 21

Моя история любви


Знаете , даже у операторов очищения екранов бывает любовь.

Свою первую любовь я встретил 3 года назад. Звали её until. Мы были счастливы вместе-ходили в кино,строили планы на будущее....

Но все полетело в тартары в один лиш миг...Я застал её с repeatом , мускулистым красавцем, да и к тому же в програме он поважнее меня будет...

Я уже хотел писать код стирания , как нашел ту, с которой я и сейчас.

Зовут её While. раньше у неё тоже была неудачная любовь-она встречалась с оператором Do, но он оказался сволочью. Она нарожала ему кучу маленьких точек з запятыми, но он ушёл от неё и теперь даже алименты не платит.

Но теперь я с нею и она греет мне душу.

Вот так.


Открыть | Комментариев 38

Несовершенный мир


Попав в человеческий мир, я заметил что у вас много ,так сказать, сбоев в системе...

Вот некоторые из них:


Открыть | Комментариев 59
Назад | Вперед



Бог Хардкора


Gallows best album



Мои фотоальбомы

Мои фотоальбомы


Опрос

Як ви до мене ставитися?




Я на ЛастФм

Интересы
beer, hardcore, Romania, screamo

Календарь
Март
ПнВтСрЧтПтСбВск
      
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Содержание страницы
ОБОЗ.ua